祝福

不確定就別親吻 感情很容易毀了一個人
一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍

你留下來的垃圾 我一天一天總會丟完的
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據 你的篇幅
明天 開始 這一切都結束

還我鑰匙的備份 我覺得再見可以很單純
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你如果很幸福 半夜的簡訊我就無需回覆
因為你的悲喜已經有了 容身之處 我也 能有 最純粹的孤獨

夜很长,很黑

最近的日子,很漫长。

寂寞日夜吞噬着我。

无奈..真的很无奈。

为什么,为什么会这样?

我日也想夜也想,还是理不清这思绪。

从一开始的烦恼..演变成无奈..再从无奈演变成寂寞。

最近,连寂寞的好朋友,心痛也找上我了。

为什么?我也不懂。

或许是开始渐渐的认为,我输给了自由吧。

魅力不如它。

爱情，就像个天平。

太爱对方,不好。不够爱对方,也不好。

爱,就是要刚刚好两个人都不多不少。

要知道,天平越倾斜,也越不一致,恋情就会越辛苦。

只有在天平不上不下的时候,恋情最刚好。

这也不重要啦,因为爱与被爱都是幸福的。

只要两方都是被对方需要的,就好了。

可怎么办,是我要太多了吗?

我怎么感觉不到我是被需要的?

只怪我们太年轻吧。

彼此都是爱玩的年纪。

曾经我爱玩,爱自由。

所以都不去珍惜那些对我好的人。

直到遇见了他,才发现自由其实一点也不重要。

因为对我来说,能把我的时间都陪着他度过,才是最满足,最有意义的。

因为他不喜欢那个爱玩的我,所以我舍弃了自由。把时间都给了他优先权。

曾经以为是值得的,会有回报的。

结果呢,我把时间都给了他。

我们几乎天天都在见面。

一开始,他是开心的,欣喜的。

可最近..情况变了质。

他开始觉得,天天见面摩擦很多,不要天天见了。

他开始觉得,他想要自由,那种无忧无虑跟朋友出去的自由。

好痛,心好痛..怎么事情变成这个样子了?

好忽然..我真的不能适应..不能习惯..甚至觉得..累。

对爱自由的他感到很累。

以前他珍惜我们在一起的时光,把时间几乎都留给了我。

一个星期会约会一次,带我去吃我要吃的,买给我我想要的东西。

主动对我嘘寒问暖,主动抱我,哄我,主动的说他爱我。

即使是他的朋友来了,也会让我呆在旁边陪着他。

即使是他的朋友约了他出去,也会把我这个女朋友带在身边。

那一段日子,好快乐。

可是好景不常在,快乐的时间,总是过得特别快。

我才刚躺进幸福的被窝不久,梦就醒了。

这些被需要的日子,没有了。

现在,他的时间都不是属于我了。

现在,要真正的约会一次,很难。要去吃我要吃的也要看他心情好不好再决定。

买给我我要的东西? 省省吧。

现在,要很偶尔的时候,他才会主动。

只有在我说我要怎样怎样,他才给我。

很多时候,那些嘘寒问暖,哄,搂搂抱抱,都是我要来的温柔。

现在, 他朋友来了/约了他出去,我就会成为他第一个淘汰的人选。

让我在他家里等/特地载我回家。就为了不要让我陪他去。

因为他觉得,有我在,他会玩得不尽兴,

有我在,样样都要顾虑都我,玩不了。所以我成了他的淘汰人选。

为什么? 到底从什么时候开始,我不再被他需要了?

从什么时候开始,我变成淘汰第一人选了?

曾经真的看开了,给了他他要的自由。

只要不过分的,我都给了。

可是..他并没有因为这样而更加对我好。

他出去的时候,几乎都不和我Keep in touch。

他回家的时候,也不会说一些好话来抚慰我,都是敷敷衍衍的

有时候,如果我过度鸡婆,还会被他责骂。

以前他用一颗爱我的心,来包容我,接受我,宠我。

现在他用他的脾气,他的不耐烦来对待我。

以前不管怎么玩怎么闹,怎么犯了错都好。

他顶多就是闹一闹我,耍耍脾气就算了。

可是现在,只要我一不小心玩过了头,闹过了头,

就会被责骂,看他的脸色..还要想尽办法去哄他。

犯了错,就真的很糟糕了。

因为他会责骂+口不择言+意气用事..

多难听的话都会说得出。虽然过后总是大事化小,小事化无了,

可是只要一想起以前,心又疼了。

为什么会变成这样子?想了又想,再反复的想了又想,我真的想不到!

我做得不够好吗? 他要的我都给了阿! 他要的自由我也给了阿!

为什么我们之间会变了质?

为什么现在要他主动是那么的难?

为什么现在要他的在乎是那么的难?

为什么现在要他的哄那么难?

为什么现在我哭了,要不到一点安慰,还会被责骂?

为什么我会变得这么可怜兮兮,变得那么懦弱,爱哭?

为什么,为什么我比不上自由!!

为什么..写着写着,眼泪又流了?

或许..这就是所谓的爱情的过渡期吧。

给他自由,飞够了,就会回来我身边?

其实我所说的这一切..我都能去体谅,

因为他刚开始工作不久,有压力..所以他开始不耐烦,

所以我变成了出气筒..那也还好,毕竟除了这些琐事,

开心的事情比这些伤心事还要多很多。

只要再过一阵子,工作的事情比较上手了,就没事了。

爱他就包容他,爱他就接受他的一切。这一点我懂。

只是我真的搞不懂,为什么会走到这一步。

搞不懂为什么我比不上自由!

搞不懂为什么在我习惯了这一切后忽然说要自由!

当我把我的生活重心都放在他身上的时候,当我习惯了之后,

就要我别天天见面,要我不要太粘他..

怎么能够这样..

{一个人也许自由,两个人的感动大过天空；

喜怒哀乐 共同拥有,不让遗憾留} ----> I Still Believe

我常常在想..如果他也能这么想..会有多好?

几时? 要到几时他才会看清楚我的挣扎?

要到几时,他才能看见我的重要?要到几时他才能看见我的好?

比起自由,难道我比较不被需要吗?

要怎么办?该怎么办?

唉..没有他在我身边..夜真的很长,很黑

要到几时,你才会回头看看我,来找我呢?

无奈,心痛,寂寞..吞噬了我的夜。

我好累。

♥

要说什么  杯子都已经空了  

闭上眼睛心里下起大雪天寒又地冻  

是不是到了  爱情结帐的时候  

只剩下各自买单的寂寞  

为什么当我推开门  他没有来拉住我   

他还不懂还是不懂  离开是想要被挽留  

如果开口那只是我要来的温柔   

他还不懂永远不懂  

一个拥抱能代替所有  爱绝对能够动摇我   

要用什么  融化这一片沉默  

在四周的冷空气里叹息化成烟飘走 

 过去的种种在心里滚成雪球  怕还没说话泪就会先流  

爱不是他给得不多  是不知道我要什么  

都是背了太多的心愿  流星才会跌的那么重

爱太多 心也有 坠毁的时候 ..

他还不懂.. 

♥

要说什么  杯子都已经空了  闭上眼睛心里下起大雪天寒又地冻  是不是到了  爱情结帐的时候  只剩下各自买单的寂寞  为什么当我推开门  他没有来拉住我   他还不懂还是不懂  离开是想要被挽留  如果开口那只是我要来的温柔   他还不懂永远不懂  一个拥抱能代替所有  爱绝对能够动摇我   要用什么  融化这一片沉默  在四周的冷空气里叹息化成烟飘走  过去的种种在心里滚成雪球  怕还没说话泪就会先流  爱不是他给得不多  是不知道我要什么   都是背了太多的心愿  流星才会跌的那么重  爱太多 心也有 坠毁的时候 ..

他还不懂.. 

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Hi :)

嗯..看回我的部落格才发现最近我的Topic都是很Down的呢
闷到你们了吧? :D
但是很抱歉,今天还是很Down的话题~
因为开心的事,能分享的都分享了
伤心的,找不到人说..
所有只好上来部落格发泄咯!

怎么说呢..最近的我很心事重重呢..
好多好多无奈的事接二连三的发生..好讨厌
虽然情况好转了..也看开了
可是心情还是很无奈呢..
是我想太多了吗? 还是我要太多了?
想要他更加疼爱我,想要他更加在乎我,想要他的心里有我的存在
想要做他的任何事情的第一人选..
说真的..有点难呢..haha
因为比起我,Brother还来得比较重要~
或许我真的不该要太多了吧~因为越多的期望就等于越多的失望~
这点是我所看清的~

但是说得容易,要做却一点都不容易呢
需要点时间~ 现在我已经渐渐学会看开了~
只是我还是学不会赶走心中的那股无奈感~可悲呀
该怎么做呢? hmm..说出来应该就会比较好过了吧?
请让我说出我的无奈吧..说完我就会好了~我猜..嘿嘿

其实..我很想念以前我说饿的时候他会第一时间问我想吃什么,
然后带我去吃的感觉..
其实..我很想念以前我说要去哪里哪里的时候他会抽掉参他Brother的时间来陪我
虽然不常常,但是至少10次会有1次
其实..我很想念以前他常常拉着我闹拉着我玩得感觉..
玩得大家流汗,大笑不止,却很有默契的都不会生气~
其实..我很想念以前我们常常一个礼拜就去约会一次的时光
虽然没什么特别..但是至少是甜蜜的..

可是这些都没有了~
现在我说我饿了,他只会叫我去煮面吃..
现在我要去哪里哪里我都说不出口了..因为不想打扰他和他Brother的时间
现在我不敢玩得太疯太过了,因为最近他的脾气不好,很多压力..很容易生气
现在我连约会都不大想提出了..因为我不想被拒绝..要知道被拒绝的感受并不好受

嗯..就大概这样吧!说完了!
心情好点了吗?我也不知道..还是很无奈吧
算了! 不想发泄了! 就随他吧~
嘿嘿..By the way..我生日要到了!!
期待期待..到时再上来跟你们分享些开心事吧!
See You ^^

我相信

很糟糕,很糟糕

这次真的很糟糕。

他累了,累到连我也不要了。

真的真的很糟糕。

虽然最后是没事了，但是疙瘩却存留了下来。

今天,5月14号,我绝对不会忘记的一天。

太多太多的问题一次又一次的滋生，蔓延。

说出来倒没事。但不说就出来,小问题日夜累积,

多小的问题也变成大问题了。

所以就变成现在如此糟糕的局面了。

虽然觉得很无奈,但是相反的,

我认为“不经一事,不长一智” , 道理是从教训中学来的。

一次又一次的犯错,使我成长。

一次又一次的教训,使我觉悟。

虽然过程起起落落,心裂了又密,密了又裂。

反反复复,我也渐渐的看清,学会了如何去适应。

他说我委屈我自己,何必呢。

但是我觉得适应和改变,都少不了委屈。

适应--->

有些东西你觉得不喜欢,不习惯,甚至反感,

一开始你会劝,会去说。

可是你的另一半偏偏又喜欢这么做。

到最后你不得不适应。从一开始的反感,不喜欢到最后的习惯。

会委屈,却也甜蜜。因为那是值得的。

改变--->

有时候,你的某些举动会引起另一半的不满,甚至厌恶。

从一开始的希望他能接受,到最后自己看开去改变,

过程真的很委屈,但毕竟这是为了全大局着想,没办法。

但是我知道这些都是值得的。

因为改变,是为我好,为他好,为我们好的。

所以我愿意。

So, 没什么好忧虑的。

因为今天是今天,明天是明天。

今天的事过了就过了,明天是崭新的一天! 新的开始。

我会学会控制自己的脾气,脸色&语气。

不再让我的他累了。

只要不过分的要求,可以接受的,我就给。

只要他一天还爱着我,我就愿意付出,直到他不爱我的那一天。

有些悲观hor?这也是没办法的,因为我太乐观,

所以总是期待很多事,在不知觉的时候给了他很多压力。

所以我对自己说,

不要再要求那么多了,任何事情都要有好的打算与坏的打算。

这样子对谁都好~

可是说真的,我现在很害怕。

因为我可以清楚地感觉到,不一样了,不再一样了。

他热情不再了..样样事情显得很无奈,很被动。

或许我不应该太rush吧,必须慢慢来。

毕竟这件事也才过了没几个小时,

希望以后情况会好转吧。

我相信,爱可以战胜一切。

祝我好运吧各位。

看清

妈妈说我病了

怎么在脸上有两个眼睛

随便跟着流行的步伐

却怎么也看不清

朋友说我病了

而且还真的病得不轻

明明知道他不是你的

却怎么也不死心

我想看清

却越看越不清

我以为我已经到达天堂

却怎么还是失望

我想看清

却越看越伤心

眼泪是种成长后的惩罚

还是珍贵的代价

谁懂我的心

总是有那么多的光头在等候

因为有那么多的理由在牵托

总是有那么多的希望在寄托

要我不要忘了自己最初的梦

我想看清

却越看越不清

我以为我已经到达天堂

却怎么还是失望

我想看清

却越看越伤心

眼泪是种成长后的惩罚

还是珍贵的代价

我想看清

却越看越不清

我以为我已经到达天堂

却怎么还是失望

我想看清

却越看越伤心

眼泪是种成长后的惩罚

还是珍贵的代价

谁懂我的心

Happy 3rd Month Anniversary.

我们在一起三个月了! ♥

Mwah! Heh

三个月,说长不长,说短不短

却足以让一个人刻在我的心上

而那个人没有其他,就是他,郭仲佑

虽然他又懒散又粗心大意又不浪漫又悠哉又常常让我哭

可是我还是最爱他了! 矛盾啊~

这三个月,我们一起经历了各个酸甜苦辣

曾经累得想要松开手,痛得想要离开他

可是很庆幸的是,我们还是度过了三个月!

三个月,是一个很敏感的季节

是适应期,是危险期也是热恋期

-适应期,顾名思义就是让对方一起适应对方,习惯对方

-危险期,因为要试着磨合,所以难免会有意见不合,发生口角,更有可能一时冲动分手了

-热恋期,因为刚开始,所以感情是最浓也是最深刻,最恩爱的~

还好,我们一起手牵着手度过了!

虽然过程难免跌跌撞撞,战战兢兢,起伏不定,但我们还是走过来了!

真的真的很值得高兴!

虽然..他不如我预期中的快乐..虽然,他好像都不在乎

但是我还是很为我们两个而快乐!

这三个月了,我很黏很贴你

一直吵着要见面要怎样要怎样

对不起,让你累了吧?

但是你别担心,我懂事了

我不会再那么黏你贴你,会试着独立了!

所以你也可以比较放松了.. Heh :)

只是我还是希望你可以主动点,爱我,Care我多一点..可以吗?

不管怎样,我还是想说..Bi,真的真的很高兴我们度过了!

接下来..还有很多很多的日子要一起过,

郭仲佑,我们一起加油吧! 

我爱你 ♥

習慣了你的重量 溫柔得壓在手上
現在卻不得不放
習慣了你的味道 漂浮在我的肩膀
想到從前 我們都笑了 都哭了
最後一次一起分享月光 隔著一只行李箱
我知道這樣忍痛退讓只為了一絲微笑

我不會愛 擁抱總是太淺太慢
甜蜜常常少說一段 用心再深 看不出來
當你遇見一份除了我之外的溫暖
兩人的幸福成了三人擁擠不堪
我試著填滿 心卻一再少一塊
就算我對你的愛 深的像一片海 重的我放不開
親愛的 我想我不會愛

如果時間可以抵上感傷
我願意無限制的燃燒
只要你的鏡頭 永遠印著微笑

我不會愛 擁抱總是太淺太慢
甜蜜常常少說一段 用心再深 看不出來
當你遇見一份除了我之外的溫暖
兩人的幸福成了三人擁擠不堪
我試著填滿 心卻一再少一塊
就算我對你的愛 深的像一片海 重的我放不開
真的 我真的不會愛

愛是燒痛我雙手的焰火
卻也為你燦爛了黑夜 黑夜~

愛 擁抱總是太慢
甜蜜常常少說了一段
我用心再深 看不出來
當你遇見一份除了我之外的溫暖
除了忘我祝福 我能怎麼辦
對你的愛 就算像一片海 重的我放不開
親愛的 我真的不會愛